Aeroporturile și avioanele sunt veritabile teste de inteligență

Îți dai seama câtă prostie este în lume când călătorești.

Nu doar românii sar disperați de pe scaune și se pun ca vitele la coadă de cum se anunță deschiderea porții de îmbarcare. Dacă îți fură cineva locul? Prostia nu are naționalitate.

Totuși, niște români au simțit nevoia să strălucească:

“Este wi-fi gratuit de la aeroport.”

“Nu te conecta, bă, că îți fură datele!”

Pe zborul Tel Aviv-Cluj erau mulți copii, de diferite vârste. Ne pregăteam, deci, pentru trei ore de nesomn, la modul la care eram rupți de oboseală: plus 50 de km pe jos în 4 zile și treziți la 6. Dar copiii au fost cea mai mică problemă, chiar au fost cuminți. Am zburat într-un avion de discreți intelectual. N-am întâlnit niciodată atâția homo sapiens care să nu respecte indicațiile de siguranță ale personalului de bord, care să se plimbe haotic când era aprins semnalul centurii de siguranță, care să urle ca descreierații fără vreun motiv.

La aterizare, un biped s-a ridicat și a început să se plimbe pe culoar. Toată lumea stătea cuminte în scaun, cu centurile puse, așteptând să se stingă semnalul. Nu și viteazul, el avea o treabă.

“Sir, please sit down.”

Nimic.

“Sir, please sit down!”

Ignore, se plimba ca prin avionul lu’ mă-sa.

“SIR, PLEASE SIT DOWN!!!”

Doar când a strigat la el s-a așezat.

Este pentru prima dată când am auzit un însoțitor de zbor URLÂND la un pasager, și am zburat ceva la viața mea, cu o grămadă de nații.

După aterizare, o doamnă și-a schimbat nonșalant copilul pe scaun, chiar lângă noi, fiind la un metru de baie, unde avea toate condițiile, inclusiv masă specială pentru așa ceva. Apoi, a fluturat învingător scutecul și l-a pasat pe celălalt rând de scaune, la o rudă.

Evident că s-a aplaudat la aterizare.

Teste de inteligență, vă zic.

5 Comentarii
  1. Ady28 Iunie 2018

    Pe distanțe oarecum scurte, gen max 2-3 ore de zbor privești altfel înghesuitul și statul la coadă când vezi bagajele de cabină ale celorlalți (plus sacoșoaiele din duty-free). Că așa m-am dat eu deșteaptă și apoi n-aveam loc să pun un rucsăcel mai puțin voluminos decât ghiozdanul unul elev de clasa I.

  2. Aria28 Iunie 2018

    N-ai trăit până nu ai zburat langă cineva care își taie unghiile foarte meticulos pe un șervețel și pe urmă le aruncă nonșalant pe jos. Zbor Londra-Cluj acum câteva luni.

  3. Bubu29 Iunie 2018

    Subscriu. Sa vezi ce misto e sa fii nevoit sa pui un bagaj minimal sub scaunul din fata si sa nu iti poti intinde picioarele tot zborul. Asta in conditiile in care restul avionului duce in cabina bagaje de cala.
    Era scutec cu caca sau pipi? Ca daca era no.1 te inflamezi degeaba. Daca era caca merita batuta cu el. Oricum, e greu sa schimbi un copil in nenorocita aia de buda. Plus ca e plina de bacterii si naiba mai stie ce.

    • florica29 Iunie 2018

      Era nr. 2. Nu poti sa confunzi acest miros.

    • Bubu29 Iunie 2018

      Da. E nasol. Fiind dupa aterizare hmm… toti se ridica in picooare si dau iama in bagaje. Nu ai nici o sansa sa mai ajungi la buda. Dar chiar nici una. Greu. Pui in balanta: suporti urletele copilului inca 30 de min, timp in care face fundulet rosu si apoi te mai chinui o noapte saaau faci ce a facut ea. Io nu pot sa dau cu piatra ca m-as gandi in primul rand numai la mine

Păreri?