30 de secunde din viața noastră

Alina

Până Răzvan face cafeaua, eu încerc să merg tiptil, tiptil prin casă, să nu mă audă nemernica păroasă. Inga, stăpâna casei, pe care am cules-o de pe stradă acum un an, e obişnuită să-şi primească mâncarea dimineaţa de la mine. I-a trebuit puţin sub o lună de la gunoi la patru camere să îşi dea seama că vânătoarea e pentru fraieri. La ce bun să te agiţi, când doamna Alina are mereu pliculeţe delicioase?

Asta înseamnă că Răzvan poate mişuna liniştit prin casă, fără să îi pese, dar să ferească sfântu’ dacă mă vede pe mine. Şi atunci, în casa pentru care plătesc credit pe 30 de ani, mă furişez şi mă lipesc de pereţi, ca o hoață, sperând că nu o să mă vadă, pentru că ora ei de mâncare nu e fix când ne trezim noi, că așa am învățat-o. Dar nesimțita își încearcă norocul, poate-poate. Şi dacă m-a văzut, se pogoară vaitele, plânsetele, frecările de picior, DISPERATA DUPĂ MÂNCARE face aşa un scandal, că nu o dată ne-au întrebat vecinii dacă avem grădiniţă sau ne uităm la Duck TV.  Bineînţeles că nu avem, dar avem o ninja care se strecoară în fiecare dimineață în bucătărie, să ajungă la cafeaua mult dorită pe silent, dacă se poate.

Problema e că până nu îmi beau cafeaua în tihnă, pisica nu mănâncă, Răzvan nu vorbeşte, curierul revine mai târziu. Ca să îmi încep ziua cum trebuie, am doar 30 de secunde în care trebuie să mişc mai ceva ca o felină, să scap de fomistă, să ajung la cafeaua proaspăt terminată şi să o savurez în voie. Pentru că, ştiti şi voi, cafeaua de dimineaţă, băută calm şi scrollând pe facebook e cheia spre o zi glorioasă.

Răzvan

În tot acest timp, pe mine e o presiune imensă, pentru că trebuie să fie gata cafeaua FIX când ajunge această ninja modernă în bucătărie. Nu vrei să te pui cu o femeie dimineața, chiar nu vrei. Asta înseamnă că trebuie să îmi coordonez acțiunile cu precizia unui deținător de kung-fu în neenervat femei. Sună alarma, o opresc rapid, împrumut calitățile de ninja de la doamna și mă strecor din pat, că nu vreau să o trezesc mai devreme decât trebuie. Nu, nu se trezește când sună alarma. Mă duc la baie, rezolv problemele și o tulesc la bucătărie, să fac cafeaua. Și aici începe distracția.

Fix în momentul în care ajung în bucătărie, cumva, nu-mi explic cum, se deschide ușa de la dormitor: S-A TREZIT!!! Asta înseamnă că trebuie să mă sincronizez foarte bine cu acțiunile ei, să fie gata cafeaua la timp. Ciulesc urechile, să aud când pornește periuța de dinți electrică. Din momentul ăla am FIX 30 de secunde să termin cafeaua, 30 de secunde cu fiori pe șira spinării, cu broboane de sudoare, cu viața derulându-mi-se prin fața ochilor. Și, cumva, nu-mi explic cum, în 30 de secunde cafeaua e pe masă.

30 de secunde e timpul în care se face o cafea de la BeanZ, pe care v-am mai recomandat-o. 30 de secunde în care poți face fix ce vrei, gen să te ferești de o pisică fomistă sau să te agiți să-i dai cafea unei femei proaspăt trezită. Că nu vrei să te cerți cu o femeie proaspăt trezită. Sunt multe chestii pe care le poți face în 30 de secunde, gen să-ți plănuiești ziua, să te gândești la încălzirea globală, să te dai pe facebook, da’ nu mai bine pur și simplu aștepți să fie gata cafeaua? Totuși, sunt doar 30 de secunde. Ești doar tu cu aparatul și mirosul ăla divin în toată lumea.

Apropo de aparate, avem o super veste pentru voi! Dacă vreți să vă luați și voi un aparat de pe site-ul BeanZ Cafe, folosiți codul BEANZTVDC și aveți 100 de lei reducere la ORICE aparat! Da, ATÂT de tari suntem, dăm cu reduceri în voi.

Asta așa, ca să aveți și voi first world problem-ul: “da’ eu ce fac în cele 30 de secunde până e gata cafeaua?”

Păreri?